Louise Hallin ger råd om otrohet i Vardagspuls den 4 november.

”Inte sällan kommer bra utveckling ur dessa kriser”

Psykoterapeuten Louise Hallin ger råd om otrohet

Hur kan man förlåta otrohet? Och ska man ens försöka förlåta? Vardagspuls psykoterapeut Louise Hallin ger råd till de som drabbats av svek – eller som själva varit otrogna.

Publicerad 2015-11-04 | Vardagspuls

Elizabeth: Jag har en partner som jag bor ihop med. Nu har jag börjat få känslor för en kompis som jag känt i många år och som jag alltid haft enbart en vänskapsrelation till. Den senaste tiden har jag börjat få dåligt samvete inför min partner, trots jag aldrig har agerat på de här känslorna. Måste jag "göra slut" med min kompis om det här inte går över? Vet inte vad jag ska göra.

Louise Hallin, psykoterapeut: Börja med att tala med din partner om situationen som uppstått. Även om du inte vet var du kommer att landa i det hela så kan du verkligen räkna med att din partner redan på ngt sätt känner av att ngt pågår. Ge honom cred för hans känslighet o intelligens och var ärlig så får ni se i vilken riktning det hela utvecklar sig.

17:32, 4 November 2015

Camilla: Ska man alltid berätta för sin partner att man varit otrogen? Eller kan det skada mer än det hjälper?

Louise Hallin, psykoterapeut: Det beror verkligen väldigt mkt hur omständigheterna ser ut och vad du lägger in i begreppet otrohet. Om en sexuell handling tex sker helt utanför alla andra livssammanhang och inte lämnar några varaktiga spår efter sig så förefaller det som en överilad handling att rycka upp sitt liv med rötterna. Det största problemet kan dock bli att leva med en hemlighet.
När sanningar ska berättas är det bra att fråga sig om berättandet är nödvändigt, om det kommer att skada och förstöra och hur jag själv skulle reagera.

17:36, 4 November 2015

Anne: Behöver otrohet alltid vara negativt eller kan det i slutändan leda till att det är bra för förhållandet?

Louise Hallin, psykoterapeut: Det är en mkt smärtsam process , alla parter är i någon mening oftast inblandade även om det inte ser så ut men inte sällan kommer bra utveckling ur dessa kriser.

17:38, 4 November 2015

Anna: Ska man förlåta otrohet?

Louise Hallin, psykoterapeut: Att förlåta är en mkt privat process som bygger på hur rustad jag är för att uppleva övergivenhet eller svek. Grunden för detta har lagts i tidig barndom och sätts inte alltid på prov i vardagen utan kan ha överraskande starka krafter i en otrohetssituation.

17:40, 4 November 2015

M: Jag har informerat min kille om att jag aldrig kommer att glömma o jag kommer aldrig förlåta honom o det är hans fel att jag är arg el mår dåligt emellanåt. Detta tar jag upp då o då. Han ska få lida lite iaf.

18:10, 4 November 2015

Johannes: @Camilla: du ska definitivt berätta. Att min f d sambo inte berättade och erkände är en av de saker som svider mest

18:11, 4 November 2015

Pelle Arvika: Kan man inte förlåta ...då kan man inte heller älska ...Kärlek är djupare än att bara gå vidare o va egocentrisk

18:11, 4 November 2015

anonym: Hej Jag kom på min sambo att han kollar på porr. Ska man tolerera detta?

Louise Hallin, psykoterapeut: Jag vet ingen partner som känner sig trygg i det så säg ifrån. Däremot är det ett stort problem idag då många unga män har börjat hela sitt sexliv i pornografins värld och där med tror att ett vanligt sexliv fungerar som porren och om det inte är så kan de vilja fortsätta titta. Det är också vanligt med ett rent missbruk, dvs att det inte går att kontrollera för vederbörande och då behöver man hjälp för att ta sig ur.

18:15, 4 November 2015

carola: Min man är otrogen med en kvinna på hans jobb. Han förnekar det hela och säger att han vill sluta och att han älskar mig och vill leva med mig. Ändå faller han tillbaka och träffar henne varje vecka. Detta har pågått sedan majmånad. Vi har två barn i yngre tonåren och vi har varit tillsammans i 19 år. Hur ska vi kunna gå vidare som vi båda vill? Vi går på familjerådgivning men vad hjälper det då han fortsätter träffa henne. Kan vi överhuvudtaget gå vidare tillsammans efter detta?

Louise Hallin, psykoterapeut: Se till att du inte blir utbränd, dina barn behöver att du orkar. Du behöver sätta dina egna gränser även om det betyder att du separerar, då uppfattar din man allvaret i din gränssättning.

18:16, 4 November 2015

Anna: Finns det några tecken som man kan se på ens partner om den varit otrigen ?

Louise Hallin, psykoterapeut: I en vanlig bra fungerande relation tänker man nästan aldrig på sådana saker så om magen börjar visa känsla för att ngt inte känns bra så bör du lita på de tecken som dyker upp och helt enkelt ställa frågor till din partner så är möjligheterna större att ni får igång en process som kan bli väldigt utvecklande.

18:19, 4 November 2015

Amalia: Att vara otrogen tycker jag är ändå något slags val man gör själv. Man kanske inte vill såra sin partner men inte tänker så långt som att det kan såra. Att man ens kan tänka sig att vara otrogen mot sin partner, då tycker jag att man redan har gått vidare och att man har börjat tänka på andra än sin partner.

18:20, 4 November 2015

Johannes: @Amalia: vems val skulle det annars vara

18:23, 4 November 2015

Emil : Varför vänder man alltid otroheten till något negativt? Varför anses det alltid så skadligt? Borde det inte kunna vändas till något positivt? Att se till sina behov och eventuellt att förhållanden inte alltid är så monogama och perfekta? Känner ni inte att ni bidrar till att stigmatisera otrohet och därigenom också minskar människors vilja att vara mer öppna med sina relationer inom och utanför det "perfekta paret"?

Louise Hallin, psykoterapeut: Intressant vinkel Emil, jag har aldrig under alla mina yrkesår stött på en relation där polygami, dvs flera partners samtidigt har fungerat utan svartsjuka, konkurrens, djupt sårade personer, stor ensamhetsupplevelse, konflikter, raseri osv.
I de kulturer där månggifte finns har kvinnorna ingen egen makt men inte heller där fungerar detta arrangemang.
Om du avser en mer flyktig sexuell förälskelse som alltid kan pigga upp ssk den ena parten. så har jag heller aldrig stött på att det har fungerat utan problem.

18:24, 4 November 2015

Anonym: Min särbo sedan 10 år, var konstant otrogen de första 7 åren, med olika kvinnor. Han ljög hela tiden om detta- Det sitter som en tagg i mig, men det är som att livet bara går vidare i gammal vana. Funderar varje dag på om jag skall vara kvar.

18:25, 4 November 2015

Kalle: Mitt råd till alla är att ge f-n i otroheten speciellt om barn finns i bilden. Har själv förstört en familj med en korkad otrohet pga problem i äktenskap som vi inte tog tag i och som hade kunnat lösas. Ta hjälp av familjerådgivning i tid!

18:26, 4 November 2015

Amanda: Jag var otrogen under en sommarkväll. Sa till min partner att "inget sexuellt hände" utan bara kyssar o smek. I själva verket så hände det mer än så. Idag har min partner accepterat det och kommit över det som jag berättade. Men Ska jag berätta sanningen nu?

Louise Hallin, psykoterapeut: Då är din situation ju löst på ytan, dock behöver du tänka igenom hur du kan ha en vardag där du har en hemlighet. Ibland är det inget bekymmer men ibland får det mkt större konsekvenser än man har kunnat förutse.

18:27, 4 November 2015

Amalia: @Johannes Jag menar att om man gör det valet att vara otrogen så har man ju ändå valt att vara otrogen och börjat tänka på andra. Det är ju inte som om man gör det för skojs skull för att se hur sin partner reagerar..

18:28, 4 November 2015

Cathrine: Hej, För ett år sen fick jag veta att min sambo varit otrogen i över ett år. Jag rasade ihop fullständigt. Han bara drog och jag har inte fått några svar. Han vägrar att ge mig det. Jag hatar honom.. och hatet förgör mig. Hur ska jag kunna gå vidare :( ?

Louise Hallin, psykoterapeut: Gå genst iväg och prata och få hjälp i terapi till du känner att det lättar. Det är väl ändå för mkt att denna person ska få fortsätta uppta dina tankar och energi!

18:29, 4 November 2015

Johannes: @Amalia: amen to that

18:31, 4 November 2015

Cecilia : Om otrohet händer i ett förhållande så var förmodligen relationen inte så bra till att börja med. Den som är otrogen är uppenbarligen inte tillfredsställd i relationen. Jag tycker personen som utsätts för otrohet kanske ska reflektera över hur relationen egentligen var istället för att hänga kvar i en fantasi över vad man ville att relationen skulle vara? Sedan kanske det inte är rätt sätt att vara otrogen, utan den personen kunde ju valt att lämna relationen.

18:31, 4 November 2015

En ledsen tjej: Jag är mitt uppe i en separation (tror jag). Står otrohet alltid för att man inte älskar den andra personen eller kan det ha andra orsaker. Och kan passionen komma tillbaka i ett förhållande och i så fall hur ?

Louise Hallin, psykoterapeut: Nej det står det absolut inte för jämt. Män och kvinnor har ofta helt olika incitament i otrohet. Kvinnor är mer relationsbenägna och män har ofta inte samma aspekter. Detta gäller givetvis inte alla kvinnor och män obs!

18:34, 4 November 2015

Johannes: @Camilla: men om jag tycker att relationen är bra så är det i stort sett omöjligt för mig att hitta det som behöver förbättras.

18:35, 4 November 2015

Ida: Att man söker bekräftelse och ej haar blivit sedd som barn,förklarar mer om det! Hur hänger de ihop???

Louise Hallin, psykoterapeut: Vi människor är mkt sårbara avseende att bli övergivna, en stor sak när man är riktigt, riktigt liten och det är i ganska många år. Det följer med oss även när vi vet att vi att vi kan klara oss själva och när det händer i otrohet så blir vi väldigt ledsna av det skälet

18:38, 4 November 2015

Sara: Hur mycket skuld kan jag lägga på personen som maken var otrogen med....? Hon visste mkt väl om att han var gift men struntade fullkomligt i det. .. Jag är sååå förbannad på henne!!!

Louise Hallin, psykoterapeut: Var precis så arg på din man istället! Det är han som förtjänar din vrede.

18:39, 4 November 2015

Emil : Vilken intressant tolkning du gjorde Louise. Att alltid utgå ifrån det normativa med parrelationer mellan man och kvinna. Även om man inte har en öppen relation så kanske en mer öppen syn på otrohet kan minska det drastiska och negativa i ordets betydelse. Bara för att du under dina yrkesår inte upplevt det så betyder det inte att det finns exempel på väl fungerande relationer där "otrohet" eller eventuella relationer (både tillfälliga och långvariga) vid sidan av inte förstört ett förhållande. Vad har du för syn på det?

Louise Hallin, psykoterapeut: Ja mitt arb handlar oftast om majoriteten där också mycket av forskningen ligger. Bra om det fungerar

18:44, 4 November 2015